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拨通了电话，几句无关痛痒的话，没有丝毫的想念与暧昧，出奇淡然。

放下电话，眼泪却不自觉的掉下来。

难道这就是我赖以依靠的感情？！

半个月的全无消息，在我给自己的deadline前那一通好死不死的留言，然后又是几近半月的了无音讯。这就是我的爱人？！

前两天接到电话，问起几时回来的，答案是回了两天。还记得自己回应时的平静语气，可这样的平静让我恐惧。我的爱人回来了，可我却是几天以后才知道。

1个月，我在没有你的日子里生活，以自己是单身的姿态过着。你曾经说，要我自己要好好过。如果你是朋友，我会很感激，可你不是，所以这句话让我心死。如果没有你我也可以一样过的很好，那为什么要在一起。

还记得当初我说的话吗？因为我知道你不会离开，所以跟你在一起，我知道你会一直包容我的任性。可是现在变了，我想任性的时候只能得到冰冷的回应。然后我一点点的收回我不顾一切投入的感情，慢慢像刺猬一样保护自己。

或许是你真的不爱了，抑或是你已经不懂怎么才是爱。

我的眼泪告诉我，我不是不爱你了，可不知道应该怎么走下去。现在爱情的样子，让我不舒服，我真的想放弃了……

cencen告诉我这句话，说是大多数爱情的状态。

合不来，没了当初的耐心，失去了爱情那时的样子，总是不经意在互相伤害，如此纠结；

分不开，总归还是习惯那戒指的轻微压力，持续着的尘埃想念，神经质的紧张。

是真的应了那个情节了吗。

也许一开始就相爱的太容易了，进展的太快，关系发生的太多，结果腻了，走了……

生活过

写作过

爱过

 ——司汤达

親愛的，

有你的日子，

不孤單，

不論在哪里，

都聽得那只表的走時聲，

就好像你的脈搏和呼吸，

生辰快樂……

這是個表達愛情的日子。

有人用婚表達，有人用準備婚宣告，有人在尋覓中期待……

愛你沒有常掛嘴邊，因為覺得說濫了會變的不那么矜貴；但是又常常想聽到人說愛我，女人總會不自覺的陶醉于那些不切實際的甜言蜜語。

認真也好，敷衍也罷，總歸是要在這樣的日子里說句我愛你。

告訴所愛的人們，也是告訴自己，我被人愛著，也持續愛著自己。

我永远爱你……

真的，想抱抱你……

不知盘古开天地前世界有没有如此混沌

今日清明，陽光明媚。

特定的日子，當然的想念特別的人。

已逾半月的詭異情緒，依這日子的到來，反而，日趨平靜。

或許這是种徵兆，是你告訴我你在那地，很好……

所有那些關於你的夢境，已經不記得細節了。只得，夢到過你。夢裏的我們，應該都是很好的。於是，無需難過。

那場歇斯底里的嚎啕大哭，告訴了我離別已入骨髓。痛哭的時候，一片空白，甚至在結束時已經忘了當初哭泣的緣由。

這樣很好。

我願意在你已離去的日子裏簡單的笑，簡單的哭，簡單的想念。

我想哭掉对你的思念

哪知道

痛哭的越是彻底

想念的越是深刻

逆光

也许我一直害怕有答案
也许爱情仅在风里打转
离开释怀
很短暂又重来
有时候自问自答
我不要困难把我们击散
我责备自己那么不勇敢
遗憾没有到达
拥抱过还是害怕
用力推开你我一人留下

有一束光
那瞬间
是什么痛得刺眼
你的视线是谅解
为什么舍不得熄灭
我逆着光却看见
那是泪光
那力量
我不想再去抵挡
面对希望逆着光
感觉爱存在的地方
一直就在我身旁

我以为无路后退
反复证明这份爱有多不对
背对着你如此漆黑
忍住疲惫
睁开眼打开窗
才发现你就是光芒