YU

不断的有人提醒我明天要早期啊，所以今天要早点睡啊。

上班的人了啊，新开始，要注意如何与人相处啊。

……嗯，嗯，我都知道了。

有点害怕这些不遗余力的关心了，可是没人管我让我自生自灭吧，又觉得好像哪里不对了。

人从来就是明知矛盾还是继续矛盾的嘛，对自己宽容点~~~

我真的要早点睡了~~

ps：总在说早睡，都不记得上次早睡是么时候了~~

两个月前，开始 24h 不关机。

以为自己不需要理由这种东西，就是觉得不要关机了，那就不关了呗。

今天，突然被一句话点醒。

“现在开始关机了。因为开始有种踏实的安全感。”

我开始不关机，原来是因为失去了一份安全感。

看来其实理由对我还是有效用的。只是不会刻意去寻找。

没被提醒，甚至忽略了原来恰好两个月了。

对时间不那么敏感，适合现在这个不太正常的我。

有些事，是冥冥的。就一个微笑，一笔带过了。

过去了的，包括那份关机的安全感，没了就没了吧。

永恒的当下。

在书上看到这词。

因为这词，毅然撑到半夜两点看到最后一页。

很久没有这样的坚持了。自己早就失去了熬通宵看完一本长篇的激情。

稍纵即逝却又驻留不去。适合我。

生物学家用此来形容人类以外的其他动物和时间的关系。

——永恒的当下，记忆湮渺只留模糊的鬼影子，从而也就产生不来向前的有意义瞻望，只剩如此窄迫不容发的时间缝隙。

我，现在，又何尝不是不愿向前瞻望，努力试图生活在时间的缝隙中。

只有本能反射，不想思考。

我想我返祖了。

在我还没有正式搬之前，还是执拗的挣扎在这里吧。

好像一直都是这样，总喜欢留下这样那样的东西，看起来没用，其实也是真的没用，舍弃却又是那么不易的事情。执着到自己都后怕。

不过现在自己有进步了。该舍的，潇潇洒洒大大咧咧没心没肺的舍吧。

不想要那么多沉重。轻一点，离pure更近一点。

没有那些线索和证据，深藏的东西就不会那么容易显山露水。眼不见为净……

开始练习早睡早起~~~

>挣扎了一天，我终于进了这个damn页面……

下定决心要另起炉灶了。

新家已经找好了。

正式搬家的时候会发通知的。

就这样吧，时间写长了又发不了我可颓了……

>整理。

这么多年留下的书，两个大收集箱就解决了。

这么多年过来的事，可以用两个月抑或两年来解决吗……

>昨天拿到了当当送来的书。

《有一天啊，宝宝…》，蔡康永的话。

“我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。”

因为这几句话而爱上了这本书。

忍不住再多抄几句吧：

你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。

曾几何时，我开始变成一个无法长时间看书的孩子。

2页纸，看了10分钟，睡了10分钟。

好像现在的生活缩影。醒醒睡睡，周而复始。

就算有那么多的插曲，我的旋律还是依旧。

重新开始，真是一个诱人的字眼。

但当我想大声呼喊脱口而出的时候，发现自己仍旧那么无力。

心可以变小一点吗，不再承载那么多的情绪。

反应可以变迟钝一点吗，不再有那么多的联想。

这样简单点，我应该会正常点。

看来以后真的不能乱写乱发感慨了。

其实有时候只是一时的情绪，过去了，就烟消云散了。

总说自己变的多愁善感了。看样子真的有一点，甚至快神经质了。

有些事情，我既然决定，就不会有悔意。我会好好的继续。

虽然可能会伤到一些人。但我真的希望你们可以理解。

所有的伤痛，于我，都是用时间来缓解。作为朋友，我很希望你们也可以和我一样。

我知道做起来并不是一件容易的事。就算是我，现在也无法说伤痛都过去了。但历经生死，你们仍然可以看到我像现在这样微笑，自己都想为自己鼓掌……

我没有那么在乎过往，我只希望这一刻，好好的。

>做了个决定。

好像有点冲动。

不过不多想。

宁愿相信，自己是对自己好的。