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本来就将近中午才起床，可今天真是邪门儿了，下午又呵欠不停的。在妹妹的床上小睡了一会儿，算是个午觉吧。

午觉这个词真是很久没出现在我的词典里了。

努力思索这个奇怪的现象，自己勉强觉得应该是咖啡在作怪。

现在是天天一杯咖啡了，但今天没有。多多少少差了点可以提神的东西，大致可以解释为什么那么困吧。

都不记得是什么时候开始接触咖啡了。只是记得养成这习惯是因为闭关的生活。哎，又不得不提那有点伤的日子了。

曾经也因为要熬夜啃书备考而创下一周之内喝掉几十包速溶的纪录。

好像因为听了Cappucino那歌儿，一时兴起而去很小资地买了本专门介绍咖啡的书。

也尝过现在已经不知道消失到哪里去了的Joy FM里提到过的Coffee Tea的麦斯威尔版本。

还收到过小礼物是小田给从广州带回来的海南咖啡，和，老王给的欧洲货。

原来咖啡不知不觉散落在我生活的角落。就像那香味是无意中弥漫房间和心里。

ps：我什么时候也开始喜欢谈论些吃的喝的了~~~ 

今天发布一则生活小常识：502粘到不该粘的地方，是可以用丙酮来溶的。

不久前，一罐502胶全部滴在了我的一只鞋上。幸好是布的，不过也够郁闷的。

百度一下，让我查到丙酮可以溶502。于是想到念生物的同学。拜托他给弄点。

今天拿到了。实施了。金属扣上的效果超好，溶到看不出来被胶粘到过，可是布上的效果差强人意。不过好在是有点……点改变。

特此鸣谢：辛苦弄到丙酮，辗转了2个小时车程的11同学！

余华的书，今天看完。

刚合上书那阵儿，心里一阵堵。平静的叙述那刺骨的悲。

“人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”

“以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。”

活着本身就是种承担。对苦难的承受能力，对世界乐观的态度。

我还要学很久。

直到刚才，我都还没想到今天要写些什么。

就像11说的，一整天呆在家里，真是无聊的可以。我当时还念他说做人要知足，我是过细节生活的人。

可是今天，就觉得思绪放空了。

一直在看电视，看杂志。看的杂志还是关于电视主题的。

似乎是颠覆了我最近的惯常生活。

开始觉得一句话有道理：写博客是一件很悲壮的事。因为能写的只是很小的一部分，大部分的事还是冷暖自知。

不过刚才，张兄一个消息，让我又突然来了情绪。

模拟法庭要拆了。

不知道从什么时候开始，学校里的事情好像都与我无关了。只有当“线人”们给我消息的时候，才从不知道一些到知道一些，跟他们谈论一些。就连“线人”这称号也是刚刚封给张兄的，还被称“专业”。我知道这是好死不死看了那么多港剧的效果。

除了寝室，模拟法庭好像是学校里跟我最有关联的一个建筑了。

常常吃完饭之后，跟寝室的那些花儿走着走着，就会走到模拟法庭那儿去租本书看。相比之下，图书馆教室之类对于我这个从不自习的人来说，是陌生的。

现在这个关联要永远成为历史了。不是因为我毕业，却恰好在我毕业这时候。

很多东西也都不再与我有关了。突然有一丝悲凉。 

“社会，这个令我越思越惊的东西，居然建立在服饰上。”——（英）托马斯·莱卡尔

一句用来形容制服的话语。

制服的存在无形中把人分等了，不是高低，而是归属。

听父亲说，他这辈子最大的遗憾就是没能穿上一身制服。年轻的时候准备去当兵，政治原因让他无缘军装。后来学法律，想穿身法官或是检察官的制服，也未能如愿。

在制服情节上，似乎像极了父亲。我爱看穿着制服的人。

每次有穿着制服的一帮人从我身边经过的时候，总会目不转睛。喜欢看他们整齐、精神的样子。还有那气势。

一大帮人跟我穿同样的衣服，就好像身边有很多挺我的人，感觉我们是一伙儿的。

到现在，也保留着从前的校服，军训的衣服。尽管那时让我穿是百般的不愿意。

如今，这衣服好像是极好的线索，让我想到那时与我同奋斗的他们。

制服于我，好像隐含着那份纯净。

是种洁癖了。

时常觉得生活中的有些东西是不能解释的：比如星期四我的运气通常比较好，再比如某个瞬间会觉得曾经经历过。

最近看到一篇文章，其中提到一个名词——生活玄学。有感触，异常适合来形容我碰到的这些状况。

今天在书店里挑书，正好在跟猫咪讲电话。又说到毕业论文啊，工作啊，考试啊一类的事儿。让我突然又想到“玄”。

我的论文修改稿拿到了，不出所料，要费一番功夫去修改了。4年里写论文不多，但好歹也写过几篇。可是每次不论是我用心还是马虎，结果都差强人意。这次也如常。瞬间觉得，也许我注定不是读研究生的料。论文，这研究生的主课，我甚是不擅长。就算是种自嘲吧，抑或自我安慰。

当想为某件事情或者某类事情找个理由的时候，不能用逻辑，那就用玄学了。越是总结，越是相信。就好像知道自己是双鱼，就越发让自己相信双鱼是很有灵性的。

想找个解释的出口，想让自己有个希望，“玄”一下。玄的让自己愉悦，也不错。

听A mei的《我要快乐？》听出了后遗症，重新把她的CD通通翻出来，逐张放进Discman。

读书时代养成了睡前听歌的毛病，躺下来的例行程序就是要戴上耳机的。而夜晚，常常因为那静谧的氛围而喜欢东想西想，甚至有时会想得兴奋或是伤感不已。

昨天听到了那首许久都没出现在身边的“永远的画面”。是首并不为人熟知的歌，但就是很喜欢那歌词，好像曾几何时还把它写在了给某位同学的毕业纪念册上。

就要离别 勇敢的流泪 而你的眼神超越了语言

不说再见 我们却了解 分开了不代表会改变

谁需要谁 白云和蓝天 依偎才有美好的画面

大风一吹 离的并不远 下次见面以前都记得那感觉

芳草碧连天 固执的季节

寒冬一过 还有春天希望用不凋谢

芳草碧连天 永远的画面

当我想念 闭上双眼 你在心里面

离别以前 已开始想念 让期待紧紧连结这一切

走慢一点 不管有多远 放不下就代表不会变

送给即将与之分别的人似乎特别契合。

从来都是个害怕离别的孩子。怕到常常不敢去送一个人。尤其是，当知道，今日一别，不知何时再见。虽然常常说，朋友是永远的。

生活总是跟我开玩笑，越是在乎，越容易相距甚远。

不行了，太煽情了。但求能够永远吧~~

昨天买了瓶薰衣草的精油，今天就点上它。

从前是极不爱这味道的。觉得这味道太张狂，没有美感。即便电影里天使爱上了那个热爱薰衣草味道的调香师。

直到某天，看到一幅薰衣草田的样子。满目的紫色，如此沉静，就好像它的花语一般，等待爱情。等待，像童话一样，默默的，平和的，充满着期盼与美好。

后来看彼得·梅尔，看他笔下的普罗旺斯。无可救药的爱上这座安静的小镇。而薰衣草恰恰是普罗旺斯的味道。

那天挑选味道，犹豫良久，可是最后还是选中了薰衣草。

原来就这样，无意间，爱屋及乌似的爱上了薰衣草的味道。就像爱上一个人，也是爱上了一种味道，那么的不经意。

心情好，天气也好；天气好，心情愈好。

昨天还因一时大意被盗走的QQ号弄的一头包，而今早起来，看到邮箱里腾迅客服发来的邮件，知道那号回来了，把我给激动的~~头一次这么感激网络公司的系统化服务。

和同学约好去拿书，约在了王府井门口。一下车，人叫那个多啊！这下坏了，不知道又要发多少短信打多少电话才能碰上。

果然，历经几番通讯才碰到面。看来这里也要同时感谢一下中国移动通信了。

这周时常出门，时常在步行街附近游荡。每次去，每次都是那么多的人。压根看不出是工作日的样子。也不知道是大家都已经不需要工作了，还是都没工作可做。

老三和美女去老二家里了。送上家人的贺喜大红包！这3个“妈”现在是彻底不用工作了，日子过的悠闲，给她们发短信的时候正在结伴逛街呢。

太阳下山了。

想到了COCO以前的歌，Sunny Day——好心情。

深夜，静，悉悉邃邃的翻书声，手中《一个陌生女人的来信》：

我读了上千本书，往往每天读到深夜，因为我知道，你是喜欢书的；突然我以近乎有点顽固的劲头坚持不懈地练起钢琴来了，使我母亲大为惊讶，因为我想，你是喜欢音乐的。我把自己的衣服刷得干干净净，缝得整整齐齐，好在你面前显得干净利索，让你喜欢；我那条旧学生裙（是我母亲的一件家常便服改的）的左侧打了一个四方的补丁，我感到难看极了。我怕你会看见这个补丁，因而瞧不起我；所以我上楼的时候，总是把书包压在那个补丁上，吓的直哆嗦，生怕被你看出来。但是这是多么傻啊：你后来再也没有，几乎是再也没有看过我一眼。

多傻。

小的时候，越是喜欢的男生，对着他的时候越是冷漠，是种矜持吧；很想要去关怀些什么，却要前思后想，挑选一个自认为最适宜的时间，看似不经意间表达，以掩饰内心的刻意，是种害羞吧；面对对方投以的关心，妄想中窃喜，却反应的平淡，是种高傲吧；只是默默的关注，猜度，是种距离吧。

情愫中，两人渐渐陌生。陌生到没有了朋友间的问候，甚至一句寒暄。各自，生活。

直到某天，泡杯清茶，入口的微涩让我想到他，独自微笑。原来你不是我的那杯茶，而且我已经把你放下了。

小时候就是这样傻，喜欢你，但与你无关。

顿悟，这样的陌生，最好的结果。